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前兩天剛好聽另一位部落客朋友訴苦,說他的旅遊文章有時會在別的論壇被炮,雖不至於到整合負債他自己的粉專來鬧,但每次看到總覺得心裡不快,真要無視嘛,又老覺得如芒刺在背,問我內心該怎麼調適才好。類似這種「被討厭的勇氣」相關問題,其實說來說去,就是一顆「玻璃心」在作祟,真的要解它,直接要你看開啦、放寬心什麼的,未免太過虛無飄渺,我們這回就來討論點務實的東西:心理素質。
基礎知識:你不可能討好所有人
早期的社會資訊流通不發達,可能一輩子能接觸到的人就這麼整合負債一丁點,以樣本數來說,就算有人討厭你,也頂多只有一點點,你還可以眼不見為淨告訴自己這沒什麼;但現在是網路時代,任何言行都很容易在網路上散播,網路上更是遍佈著以酸人為職志的酸民,閒雜人等點進來看,要是不幸還隨手留言罵個幾句,那些惡毒的文字就這麼直挺挺的躺在那邊,白紙黑字的,讓人看了真有夠不爽。
再者,也因為網路無遠弗屆的力量,接觸人事物的樣本數大為提升,以前的人可能一輩子只接觸到1000人,給個5%的被討厭率,這一生會有50個看自己不爽的人;但同樣的5%,拿到網路時代,跟你有連結的人可能會到上百萬,而討厭你的人可能會激增到上萬,透過網路的力量,媽的隔個螢幕就能在遠端跟你對罵,真要一個一個回應,哪有這閒功夫。
所以,面對這種「現象」,你只能把他當作是太陽從東邊升起會連帶出現的事,該做的不是抵抗,而是適應,而這其中的關鍵,就在於「心理素質」這4個字。。
關鍵一、自省:優缺點之間的拿捏
一般人所知的玻璃心,其實是沒意識到事實跟信念的衝突,陷進隨之而起的負面情緒裡。比如面對網路上的霸凌、或是陌生人冷言冷語這類的「事實」,玻璃心會解釋成「我不夠好」這類的受害者自憐,無法用強大的自我,去解釋成「是他們蠢」。但光是這樣的自我是不夠的,你還得用更高的角度,去看待自身內心的「信念」與「現實」的差異,意識到自己缺點去判斷是否該做必要的調整。
然而,一般人所認知的「優缺點」,不外乎是主流社會給予的框架罷了,像溫良恭儉讓這種所謂美德,而男人好色被視為一大缺點,我要說的是,這些好壞定義都是假的。特別是在現今強調個人特質的年代,你有更多機會找到臭味相投、欣賞你缺點的人。還記得前面舉的被討厭率5%的案例嗎?反過來說,只要樣本數一大,也會有更多的人喜歡你,有的人就是愛這味!
《羅輯思維》創辦人羅胖曾說過一段有趣的話:「所有技術上的問題,都歡迎來討論,但價值觀上,去你媽的,你要嘛接受,要嘛就滾。」適時在身上放點缺陷(或你本來就有)並坦然接受它,只要沒礙到他人,這會讓你活得更有人味,更能擁抱有血有肉的真性情。

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社群媒體FB已經成為大家生活重心,每天興沖沖發文之餘,說不計較「讚」是騙人的,就算你他媽今天是發張咖啡+書的文青風騙讚廢文,看到讚數節節飆高,心中的爽感還是會油然而生。但,FB官方雖然宣稱「讚」的機制是要幫大家做為發文的正向回饋指標,但在人性的運作下,這讚與不讚的背後,可是有許多不為外人道的玄機:
一、想清楚給別人看的「面具」
今天不論按讚,或是分享也好,除非對方設成「好友限定」,否則你的朋友有一部份都會看到你在什麼樣的地方流連,也許會因為這樣跟著你一起去看這些內容,但真正的狀況,卻會因為按讚的文對你這個人下評論。因此,如果今天是別人在負面情緒大放送,哪怕是深得你心,你也要考慮這個讚按下去,會給你的朋友什麼樣的感受,若真的覺得這無所謂、做自己很棒很酷,那ok,請便。
另一個情況,是有些內容農場網站的文,在許多人心中已是聲名狼藉,誠心建議你在讀到一篇真的想大聲叫好的文章時,看一下出處,有些人真的會因為你點了內容農場文的讚,對你的智力會貼上任何人都不會想要的標籤…
所以要打安全牌,就是找一些名聲好的人去follow,適時點讚,一來可以增加同溫層的資訊流量,二來可以沽名釣譽,真的是一兼二顧,摸蛤仔兼洗褲。
二、考慮「同溫層」
FB的演算法在極盡所能切割人群,一旦你常對某位好友、某種議題點讚,類似的相關動態就會優先出現在你的塗鴨牆上,然後你就會越看越爽、越來越想待在FB上─然後也他媽越來越笨。要反制的方法,要嘛偶爾到該議題反面的圈子去繞繞,再順便按個讚,或是多和其他議題的人交流並按讚,降低一下單一議題在牆上出現的比例,多點刺激跟思考。
記得嘿,別一時腦羞學人家發言「如果你是XXX,請跟我解除好友」,這種情緒化的發言,先不說會一堆人暗笑你的迂,還會讓你在瀏覽臉書的思考能力更為僵化。雖然,這樣的人的確佔大多數。

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